大切な何か病 / “Something Important” Hate Syndrome / Sunday edition

日曜日なので、穏やかな内容を書いています。

 

長く美容室に行かない期間というのがあって、多分事実として体力が無いか体調が2ヶ月くらいしないと回復しない時期なのでしょう。

 

何故かそういう風に組み立てて考えるやり方があまり無いようなのですが。

 

気持ちが落ち込み気味でその期間が1週間以上続く、1ヶ月から2ヶ月まで続く場合、私の住む国では中国大陸由来の漢方の考え方「未病（みびょう）」という言葉で表現されています。

 

繰り返し書いているのには理由があり、病気では無いが体調が悪いというのは、未だ発見されていない病気であったり、とうに病名も治療法も科学的に確立され、国が病気であると判断し保険適用となっているのにも関わらず、世の中でお馴染みの病気ではないから、単に知られていないだけなんですね。

 

体調が悪い、何というのでは無く体調の悪さが続き、大きな病気でも無いし、自分で調べてもその予兆が出ている訳でも無い。

一度内科に行きたいのだけれども、大したこと無いと思われ、些細なことで大袈裟に騒ぐと思われたくない。コンビニエンスストアには行けるのだし。

 

本当に病気と診断されて居なくともそれは体調が悪いので、

気のせいとか、

気持ちを明るくとか、

人と話さないからだ、とか、

 

知り合いたくもないタイプの、

テレビのバラエティそっくり物真似をして、

突然こちらの了解も取らずに、

番組の司会者や1番人気の芸人さんの役を勝手に成り切って始め出し、

 

初対面のこちらに、

テレビで放送されている通りの、

誰もしないだろう過去の失敗話を執拗に話させようとしたり、

面白くもなんとも無く、

この人何か薬物でもやってるんだろうか？　という、

お前だけにしか分からない価値観だけで、

 

昔テレビ関係者に何か注意されて逆恨みでもしているのか？ 

それとも6歳児以下の精神状態のまま成人し、

薄気味悪がられて大人になっても誰にも何も言ってもらえないんだろうか。 

としか思えない人が、

 

訝しげにしているだけの他の人達に向かって、

「リアクション！」「今のいらない」「最後は余計」「それが欲しかった」 

と、 

この人にだけにしか見えて居ないテレビカメラがあったらどうしよう・・・。 

という人達と話すと、 

 

その体調不良からくる気持ちの落ち込みが消えますよ。

 

自分のことを正直に、精神的露出狂になりましょう。ありのままが1番良いんです。

と、長年本気で信じ込んでオフィシャルでも、マスメディアでも堂々と、

呆れ果てるようなことを大声で言い張っている人達が未だに居るんですよね。

 

自分はこんな人達としか巡り会えないので、今度お祓いに行った方が良いんだろうか？　と心配になるのが、

私の住む国ではお馴染みです。 

 

その人達の特徴は、

 

医者は病気を治せない。

科学治療はオーガニックでは無い。

化学療法は効かない。

科学は冷たい。

数字では理解できないことが多大にある。 

普段の生活で小学1年生以前の生活態度社会態度を取り、

言動も異様なところがある。

 

又、そういう人間ほど、

具合が悪そうな人や気分がすぐれず静かにしている人に、

自分だけは、寄り添うだけでその具合の悪さ、不調を治癒することが出来る。

治癒というと治療を指すので、癒せるのだ、という誇大妄想の賜物を大変自慢にその上自信にしているようで、何故かタメ口で指導しようとするのでも、有名です。

 

きっと有名人になりたいのでしょうけれども、

名前が轟かなくてももう世の中で有名なんですけれど、

ご本人だけがいつまでたっても気が付かず、

子供の物真似、6歳児以下のコスプレを20過ぎても30過ぎても40過ぎても続け、

スナフキンを理解してると延々繰り返し続け、

「ミイはいい子よ。」と言っていれば、

 

大切な何かを自分だけが見つけることが出来、 

皆が忘れ去ってしまっている大切な何かを自分達だけは忘れて居ない。

 

お金の無い昭和10年代の田舎の裏の畑で、押し付けあった養育結果の正月用家族写真を

煤けた夕方に撮ってもらった記憶が、

日本が忘れてしまった大切な何かほっこり、なんでもひらがな、子供は天才なので、コロナワクチンも子供に作ってもらいましょう。一歩歩くたびに本人だけにしか聞こえない「ほっこりほっこり」と効果音がしているらしい。

 

ままごと遊びのお母さん役お姉さん役をいきなりやり出せば、職場で誰かには返事はして貰える、

大切な何かが大好きな、”ここではないどこかさん達”が、その人達の通称です。

 

私は延々この手あいに興味が無いのですが、同じ感覚をお持ちであろう草野マサムネさんは、私だけが勝手に思い込んでいる心の中だけの親友です。 

 

ライター構文ってこれですか？

ウェブ文体の間違いじゃないんですか？

 

本当に気をつけて暮らさないといけませんね。

 

この未病は、とにかく一般社会に病名が浸透して居ないのか、未だ発見されていない病気なのか分かりませんので、必ず内科を受診して下さい。

1番良いのは総合内科です。

 

そして医者のアドバイス通りに薬を飲んだり、食生活、睡眠時間を工夫したのにも関わらずまだ体調が改善しなければ、セカンド・オピニオンという、他のお医者さんに掛かっても問題は無い医療の選択がありますので、ぜひその方法も選択肢に入れて下さい。

 

セカンド・オピニオンは、 

最初の内科と次の内科のお医者さんの診察を、医師の診断と他の医師、二つのデータで見比べて、

さらに診断材料にして、症状の短時間経過での推移と、

患者への対応に反映させることが出来る、医療機関の利用法のことです。

 

1990年代には日本全国に確立されて居ますので、症状が改善されなければ、必ず他の内科を受診してみて下さい。

私自身も、セカンド・オピニオンにご理解がある医師の話を、当時インターネット上に上げて居ます。 

 

また脳を含め、人間の体はすべて臓器です。

胃や腸、心臓、等の病気は薬で治療しますよね？

脳も同様です。 

薬を飲んで病気を治すというのは、科学治療です。

あても無く、脳という臓器への古い1種類の薬だけを淡々と出し続ける治療など存在しません。

ひとつの脳疾患への投薬治療は、臨床データに基づいた、国が認定した約数十種類の薬が存在します。

当然、保険適用とされています。 

 

また脳の疾患を持たれている方々は、証言能力が疑わしいとされる、というのは全くのデタラメです。 

当人の説明だけでは無く、行動理由だけで、また状況を時系列に出していくだけで、証言は可能だからです。 

 

ご存じの通り、お医者さんは医師免許というものを取得する為に、ただ頭が良いだけでは無い免許取得の勉強を、臨床（りんしょう）を含めた経験をした上で国家資格を取得しています。

 

美容師が専門資格を取得しているのも、人の体に触る資格がどれ程厳格であるか分かると思います。

つまりヘアメイクを店頭でどこまで客に施しても良いか、実は厳格に企業が定めている範囲でしかやってはならないんです。

 

人に定期的に食事を提供する調理師の資格も非常に厳しい、簡単には取れない国家資格です。

 

それを見て居ただけで准看護師の資格が取れたとか、栄養学すらまともに話せないのに、ほっこりだの優しさだの寄り添うだの言い張って、まるでご自身が医者のように他者に見せるのを、詐欺と言います。

 

本当に皆さん、気をつけて下さいね。

 

涼しくなって来ましたね。

それでは、静かな秋を祝う素敵な日曜日をお過ごし下さい。 

 

 

エナメル付記　日本のエンターテインメントコメディアン用語で”あるある”と言われそうですが、これは”いるいる”です。 

 

 

20260906 14:46　文章を直しました。

20260907 14:35　文章を直し付記を追加しました。 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Since it’s Sunday, I’m writing about something gentle.

There are times when I go a long time without visiting the hair salon—probably because, in reality, I lack the physical stamina or my health simply doesn’t recover for about two months.

For some reason, I don’t often find myself thinking about things in that way.

When I feel a bit down and that period lasts for more than a week—or even one to two months—in the country where I live, it’s described using the term “mibyo,” a concept from traditional Chinese medicine originating in mainland China.

There’s a reason I keep writing about this: feeling unwell without actually being sick could mean you have a disease that hasn’t been discovered yet, or it could mean you have a condition for which a diagnosis and treatment have long been scientifically established—and which the government has officially recognized as a disease covered by insurance—but it’s simply not widely known because it isn’t a familiar illness to the general public.

It’s not about what exactly is wrong; it’s that the feeling of being unwell persists. It’s not a serious illness, and even when I look it up myself, I don’t see any signs that I’m showing symptoms of a specific condition.
I’d like to see an internist, but I’m afraid they’ll think it’s nothing serious, and I don’t want to come across as making a big deal out of a minor issue. After all, I can still go to the convenience store.

Even if I haven’t actually been diagnosed with a disease, I still feel unwell, so people say things like,
“It’s all in your head,”
“Cheer up,”
“It’s because you don’t talk to people,” or

or the kind of person I wouldn’t even want to know—
someone who does spot-on impressions of TV variety shows,
and suddenly, without even asking for my permission,
starts acting out the roles of the show’s host or the most popular comedian on their own,

and tries to get me—a complete stranger—
to talk at length about past failures that no one would ever bring up,
just like they do on TV,
or says things that aren’t funny at all,
making me wonder, “Is this person on drugs or something?”　—
based solely on a set of values that only he understands,

Did he get reprimanded by someone in the TV industry long ago and is now holding a grudge?
Or did he reach adulthood while still mentally at the level of a six-year-old or younger,
and because people find him creepy, no one has ever told him anything, even as an adult?
That’s the only way I can think of this person,

who, facing others who are merely looking at them suspiciously,
shouts, “Reaction!” “That part’s unnecessary,” “The end was superfluous,” “That’s what I wanted,”
and
makes you wonder, “What if there really were a TV camera that only this person could see…?”
When you talk to people like that,

the low mood caused by your physical discomfort will disappear.

Be honest about yourself—become a mental exhibitionist. Being your true self is best.
And yet, there are still people who have genuinely believed this for years and who, whether in official settings or in the mass media,
boldly and loudly insist on things that are utterly baffling.

Since I seem to run into only people like this, I start to worry, “Maybe I should go get a purification ritual next time?”
This is a familiar scenario in the country where I live.

The characteristics of these people are:

Doctors can’t cure diseases.
Scientific treatments aren’t organic.
Chemotherapy doesn’t work.
Science is cold.
There are countless things that can’t be understood through numbers.
In their daily lives, they behave as if they’re in first grade or younger—both in their personal and social attitudes—
and their words and actions are often bizarre.

Furthermore, the very people who hold these views
are famous for approaching those who look unwell or are feeling down and keeping to themselves,
believing that simply by being by their side, they alone can cure that illness or discomfort.
Since the term “healing” implies treatment, they seem to take great pride in—and even draw confidence from—this delusion of grandeur that they can “heal” others. They’re also famous for trying to give advice in a casual, familiar tone for some reason.

I’m sure they want to be famous,
but even without a name that’s a household word, they’re already famous in the world—
it’s just that they themselves never seem to realize it,
continuing to imitate children and dress up as characters suited for kids under six even after they’ve passed 20, 30, and 40,
endlessly repeating that they “understand Snufkin,”
and saying, “Mii is a good girl.” —as long as they keep saying that,

they believe they alone can discover something precious,
and that they, and they alone, haven’t forgotten something precious that everyone else has long since forgotten.

I remember having our New Year’s family photo—the result of parents shoving the responsibility of raising us onto one another—taken in the soot-stained twilight of a back field in the countryside during the Showa 10s, when money was scarce.
That warm, fuzzy feeling of something precious that Japan has forgotten—everything in hiragana—and since children are geniuses, let’s have them develop the COVID vaccine, too. Apparently, with every step I take, there’s a sound effect of “warm and fuzzy, warm and fuzzy” that only I can hear.

If I suddenly start playing the roles of “Mom” and “Big Sister” in a pretend-play game, someone at work will respond to me—
that’s the nickname for those “Somewhere Else People” who love something precious.

I’ve never had the slightest interest in this sort of thing, but Masamune Kusano—who likely shares my sensibilities—is my best friend, existing only in my mind, a figure I’ve arbitrarily imagined.

Is this what they call “writer’s syntax”?
Isn’t this just a mistake in web writing style?

We really do need to be careful in our daily lives.

Since I’m not sure if this “pre-disease” condition is simply not widely recognized by the general public or if it’s an undiscovered illness, please be sure to see an internist.
A general internal medicine department is your best bet.

And if your condition still doesn’t improve even after taking medication as advised by your doctor and adjusting your diet and sleep schedule, there’s a medical option called a “second opinion”—seeing another doctor—so please be sure to consider that as well.

A “second opinion” is
a way to utilize medical services where you compare the findings from the initial internal medicine consultation with those from a subsequent one—using the diagnoses from both doctors as data—
to further inform the diagnosis, track the progression of symptoms over a short period,
and adjust the treatment plan accordingly.

This practice became established throughout Japan in the 1990s, so if your symptoms do not improve, please be sure to visit another internal medicine specialist.
I myself posted information online at the time about doctors who were open to the idea of seeking a second opinion.

Furthermore, the human body—including the brain—is made up entirely of organs.
We treat diseases of the stomach, intestines, heart, and so on with medication, don’t we?
The brain is no different.
Taking medication to cure a disease is a scientific treatment.

There is no such thing as treatment that involves aimlessly and mechanically prescribing a single, outdated type of medication for the brain as an organ.
For the pharmacological treatment of a single brain disorder, there are several dozen types of medications approved by the government and based on clinical data.
Naturally, these are covered by insurance.

Furthermore, the claim that people with brain disorders are deemed unreliable witnesses is complete nonsense.
This is because testimony is possible not only through the person’s own explanation but also by examining the reasons behind their actions and simply presenting the sequence of events in chronological order.

As you know, in order to obtain a medical license, doctors must undergo rigorous training—which requires more than just intelligence—and gain clinical experience before earning their national certification.

The fact that hairdressers hold specialized licenses also demonstrates just how strict the requirements are for any profession that involves physical contact with the human body.
In other words, the extent to which a hairdresser is allowed to perform hair and makeup services on a customer in a salon is strictly limited to the scope defined by the company. 

The certification for chefs who regularly prepare meals for others is also a very rigorous national certification that isn’t easy to obtain.

It’s called fraud when someone claims to have earned a licensed practical nurse certification just by watching others do it, or insists on using terms like “Fuck heartwarming,” “Fuck kindness,” and “Fuck being there for others”—even though they can’t even speak properly about nutrition—and presents themselves to others as if they were doctors.

Everyone, please be very careful.

It’s starting to get cooler, isn’t it?
Well then, I hope you have a wonderful Sunday celebrating the quiet autumn.

 

 

Enamel Note: In Japanese entertainment and comedy terminology, this might be called “Aru Aru,” but it’s actually “Iru Iru.” 

 

 

20260906 14:46 Revised the text. 

20260907 14:35 Revised the text and Added a note.

 

 

 

 

 

 

 

 

白い花がポラーノの広場に咲いている / Des fleurs blanches fleurissent sur la place de Polano / HIPHOP

 大昔の話なんですが。

 「可愛い」という言葉が、「かーわ↗︎い・いー」という頭が空っぽで流行の服とお洒落にしか興味が無い、お勉強というのが出来ない女の子が必ず口にする記号になって居たのを突然思い出しました。

本来女の子という呼び方は14歳以上の娘さんのことだったんです。

大人になっていたら女の人が正式です。 

それが今や小学生以下の3歳児から女の子なので、どうしたんだろうと2026年に思って居ます。

 

私は日本語というのは変化していくもので良いと昔から考えて居ます。

正しい日本語というのも必要なTPOでは必要ですし、略語は略語で必要だから其処に存在しているんです。

 

感じ悪い、は私の世代から始まったか、私達が見て居たテレビを当時作って居た人達が使って居たものです。

これを感じ「が」悪い。と正式に記述すると、感じが悪い。になります。

これはとても深刻で、もう訂正出来ない判断を形容しています。

その相手とは2度と会おうとしない。を伝えて来ます。

会わない。は本人だけの判断ですが、会おうとしない。は本人と他者が相手を見て当然だ、と判断した雰囲気を伝えます。

 

これを「が」を取り、感じ悪い。だと、途端に明るく軽やかなシャープさを持ちます。

日本語も英語と同じで、言葉の組み合わせが限られているので、此のように省略したり縮めたりするスラングが発生するんですね。

 

なので感じ悪い、と私が書く時は、沈黙の世代特有の感性で書いているか、その世代の特徴的な内容を書いているかです。

 

「かーわ↗︎い・いー」という頭が空っぽで流行の服とお洒落にしか興味が無い、お勉強というのが出来ない女の子が必ず口にする記号になって居たと思い出した後、あれ？　これ以上の情報が出て居ないのだ、と驚き、実は可愛いという言葉は、キュートやプリントのデザイン、レースのデザインなどを見た時に発音する、感嘆符「！」の翻訳となっており、その後はやはり児童趣味から始まり、大人になっても女の子や女子である、といういつまでも成熟できない自分達を弁護する言葉に変わって居たのを多分誰も明文化していなかったのだと思います。

 

それが実は若者期の沈黙の世代では、「かっこいい」「クール」「シャープ」「リッチな感じ」「セレブレティ」「ゴージャス」「セクシー」「ワイルドな男性的魅力」「艶やか」「光っている」を一文字で「可愛い」と言って居ました。

 

全部を含む分母の言葉が「可愛い」です。

これが何故か当時、非常に驚かれ、人の縁が薄いのに何故か女性の社交のエレガンスについて、シックに冷たい文章で書いたものだから、余計に驚かれていたのだと記憶しています。

やがて「Kawaii」や「KAWAII」となり「カワイイ」（この表記だと洗練されているデザイン性が強い表現ですね）になりました。

この要素でお分かりのように「かわいい」はあまり使いません。

6歳以下のダサい幼児性が漂うからでしょうね。

 

それが何故かFUKとノエル・ギャラガーが言ったエピソードでお馴染みの私の住む街の「Kawaii City」となっていたんだそうです。

後で知って、随分思い切ったのだな、と凄く驚いたのですが、当時私の住む街は何故か女性が多く、女性特有のスラングでもあり沢山の意味を全部一回で言える、新しい文化であるHIPHOP文化のウオールアートでも、素敵な予感を街に漂わせて居たので、決めた方は街に新しい潮流が発生したのだと思われたのでしょう。

 

実はその後、ニュース記事で知ったんですが、女性運動団体の女性の方々から「Kawaii City」というのは、容姿が綺麗な人しか住んではいけないのですか？　と抗議があったそうなんです。

それで「Kawaii City」は取り止めになったんだそうです。

ニュース記事には、その女性運動団体がその後何かオフィシャルでコメントを出したのは無く、やがてそちらは解散されたんだそうです。 

 

「Kawaii City」の名前の理由は上記の通りですので、そんな訳は無いんですね。

それに気付いてインターネット上に報告した私が言うのですから間違いは無いんです。

 何故説明しなかったのか担当者の方に伺ってみないと分からないのですが、私の住む街は長い間、男尊女卑の風土が強く、女性の数が多くなり、皆とてもお洒落が好きな人達ばかりになったので、女性の中から新しい、全部を含む最大公約数の言葉が発生したのが喜ばしく驚きだったのでしょう。

男尊女卑の風土から脱出し始めたのだ、という、普通に使われているのに気が付かれ、街の新しい特色であると選ばれた方の祝福の気持ちを物語るものなのだとも思います。

 

やがて遠い遠い未来の果てで、実はその言葉が発生しているのに気がついた場所こそ、私の住む街で女性に本格的な教育を始めた高等学校だったんですね。

 

今後このような事が起こるかどうかはさて置き。

 

こちらの「Kawaii City」の事例であるなら、堂々といや違いますよ、とこの様に使う新しいスラングなんです。

しかも最大公約数でもあります。

とご説明下されば、相手の方々の不安も払拭されたと思います。

 

それでも、いや、可愛く無いと言われてずっと傷ついて来たので、居住地に容姿にまつわる言葉が着けられたら嫌なんです。と返答が来たら、

私のメールアドレスに自治体の担当者の方からご連絡を頂きたいと思います。

必ず説明を試みてギョッとするような返答が来れば、その言葉を最初に紹介した者に、公式にご連絡頂ければ、このように責任を取りに伺います。

 

良い対処例になると思います。 

 

私は、その方々が、可愛く無いと言われてずっと傷ついて来たので、居住地に容姿にまつわる言葉が着けられたら嫌なんです。

とやはり私を前にして尚言われたら、

どんな男尊女卑風土の自治体であっても、可愛く無いと住まないで下さい、と掲げる自治体があると固く信じて居られるなら、私はただのアマチュアですが 、この言葉の最大公約数スラングへの変化を私がインターネットに紹介しましたので、と母校と創立者の話をさせて頂くつもりです。

 

こんな劣等生のOGに説明されたら後輩達が気の毒ですが、そこは静かに堂々と一歩も引かず、我々が男尊女卑を増長する日常会話をすると思われますか？　と態度で示そうと思います。

 

私の住む街の市花は芙蓉の花で、街中に主に白い芙蓉の花が散見されます。

この辺りでは太宰府天満宮の菅原道真公（すがわらのみちざね こう）に縁ある、飛梅（とびうめ）こと白い梅の花が有名です。

なので、私の住む街に何かニック・ネームを付けるとすれば、”Blanche（ブランシェ）" か、"Blan  City Fuk"にすれば良いのでは無いでしょうか？

 

ストリートのHIPHOP文化でのダブルミーニングで、白い梅と芙蓉の花の"白"を持って居ます。

私の住む街をパリと特色めいている方々おられるそうです。

あんなに綺麗でお洒落では無いですが、有機ワインを若い世代の方々がお父様から習って青年の皆さんが小さなバーに集ったり、名店ヨルゴにそのワインを降ろしたり、こちらのオーナーはコロナ期に他の名シェフとお弁当をストリートで販売したり、オーフィルドゥジュールやジャックに続く、並ばないと決して買えない洋菓子店がそっと2度と忘れられないケークを売り、洋服は得意で音楽の街でダンスも盛んです。

 

空港の規制で最近まで高いビルが造れなかったのですが、実はその空港の裏ではいつも日曜日や土曜日の夕方、アベックやパパに肩車されたアン・ギャルソンが着陸する飛行機を観に来て居ました。

今でも空港では、螺旋階段の上で日曜日の夕方を過ごす皆さんの場所が用意されています。

 

やがて日が落ち、美しいライトの飛行機に変わると、青い小さな光の花が飛行場を取り囲み、まるで宮沢賢治の童話、ポラーノの広場のようです。

そこにやって来る白い機体は、天上から見ると白いリボンのように見えるでしょう。

空港を見下ろすと、青い小さな花に囲まれて、白い花が1輪だけ咲いているように見えると思います。  

 

”Blanche City"は夜にだけその理由を現します。 

 

あなたはもう聞きましたか？

私の住む街に新しい呼び名が出来たことを。 

20260906 22:09　文章を直しました。

 

 

 

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This goes way back, but...
I suddenly remembered how the word “kawaii” had become a catchphrase that was always uttered by girls who were empty-headed, interested only in trendy clothes and fashion, and completely incapable of studying—saying it as “ka-wa↗︎i-i.”
Originally, the term “girl” referred to young women aged 14 and older.
Once you’re an adult, the formal term is “woman.”
But now, even 3-year-olds in elementary school or younger are called “girls,” so in the year 2026, I find myself wondering, “What on earth happened?”

I’ve always believed that it’s fine for the Japanese language to evolve.
“Correct” Japanese is necessary in certain situations, and abbreviations exist because they serve a purpose.

The phrase “feels bad” may have started with my generation, or it was used by the people who produced the TV shows we watched back then.
If you formally write this as “feels bad,” it becomes “feels bad.”
This describes a very serious judgment that can no longer be corrected.
It conveys the message, “I will never see that person again.”
“I won’t meet them” is a decision made solely by the speaker, whereas “I have no intention of meeting them” conveys an atmosphere where both the speaker and others have judged that it’s only natural not to see that person again.

If you remove the “ga” and write it as “feels bad,” it instantly takes on a bright, light, and crisp quality.
Japanese, like English, has a limited number of possible word combinations, which is why slang like this—with its omissions and contractions—emerges.

So when I write “feels bad,” I’m either writing from the sensibility unique to the Silent Generation or describing content characteristic of that generation.

I recalled how “Ka-wa↗i-i” had become a catchphrase inevitably uttered by girls who were empty-headed, interested only in trendy clothes and fashion, and incapable of studying—and then I thought, “Huh?　I was surprised to realize that no further information had emerged on this. In fact, I think no one had ever explicitly articulated that the word “kawaii” actually originated as a translation of the exclamation mark “!”—used when seeing something cute, a print design, or lace—and that it later evolved, starting from childish tastes, into a term used to justify our inability to ever truly mature, even as adults who remain “girls” or “young women.”

In reality, among the Silent Generation during their youth, they used a single word—“kawaii”—to describe “cool,” “sharp,” “rich vibe,” “celebrity,” “gorgeous,” “sexy,” “wild masculine charm,” “vibrant,” and “shining”—all encapsulated in a single word: “kawaii.”

“Kawaii” is the umbrella term that encompasses all of these.
For some reason, this caused quite a stir back then. I recall that people were especially surprised because I wrote about the elegance of women’s social circles—despite having few personal connections—in a chic, detached style.
Eventually, it became “Kawaii” or “KAWAII,” and then “Kawaii” (in this spelling, it’s an expression with a strong sense of sophisticated design).
As you can tell from these elements, I don’t use “kawaii” very often.
It’s probably because it carries an air of tacky, childish immaturity—like that of a child under six.

For some reason, it had become “Kawaii City”—the name of the town where I live, made famous by that anecdote involving FUK and Noel Gallagher.
I found out about this later and was really surprised by how bold a move it was. But back then, for some reason, there were a lot of women in my town, and with the hip-hop culture—which incorporates female-specific slang and allows you to convey multiple meanings all at once through its wall art—creating a wonderful atmosphere in the town, whoever decided on the name probably thought a new trend was emerging here.

 

Actually, I found out later from a news article that members of a women’s rights group protested, asking, “Does ‘Kawaii City’ mean only people who are physically attractive are allowed to live there?”
Apparently, that’s why the “Kawaii City” project was scrapped.
According to the news article, that women’s rights group never issued any official statement afterward, and eventually, the group disbanded.

As explained above, that’s the reason behind the name “Kawaii City,” so there’s no way that’s true.
And since I’m the one who noticed this and reported it online, I can assure you I’m not mistaken.
I wouldn’t know why they didn’t explain it unless I asked the person in charge, but the town where I live has long had a strong culture of male chauvinism. 

 

As the number of women increased and they all turned out to be very fashion-conscious, it was probably a pleasant surprise to see a new, inclusive term emerge from among the women themselves—one that represents the greatest common denominator.
I also think it reflects a sense of celebration—the realization that the town is beginning to break free from its patriarchal culture, that this term, though commonly used, had gone unnoticed until now, and that it has been chosen as a new defining characteristic of the town.

Eventually, at the very end of the distant, distant future, it turned out that the place where people first realized this term had actually originated was the high school in my town where women began receiving a full-fledged education.

Setting aside whether something like this will happen in the future or not.

In the case of “Kawaii City,” if you were to explain it like this—saying, “No, that’s not right; this is actually a new slang term used in this way.
Moreover, it’s the greatest common denominator”—
I think that would dispel the other people’s concerns.

However, if they were to reply, “No, I’ve been hurt for a long time by being told I’m not cute, so I don’t want a term related to appearance attached to my place of residence,”
I would like the person in charge at the local government to contact me via email.
If you try to explain and receive a shocking response, please officially contact the person who first introduced the term, and I will come to take responsibility as described here.

I believe this would serve as a good example of how to handle the situation.

If they were to say, “I’ve been hurt for a long time by being told I’m not cute, so I’d hate it if my place of residence were labeled with a term related to my appearance,”
If they were to say that to my face again,
even if it’s a municipality with a deeply sexist culture, if you firmly believe there are municipalities that would post a sign saying, “If you don’t think you’re cute, please don’t live here,” then—even though I’m just an amateur—I plan to talk about my alma mater and its founder, explaining that I was the one who introduced this phrase’s evolution into slang on the internet.

I feel sorry for the underclassmen having to be lectured by a former student like me—a real underachiever—but I intend to stand my ground calmly and confidently, without backing down an inch, and demonstrate through my attitude: “Do you really think we’d engage in everyday conversation that perpetuates male chauvinism?”

The official flower of the city where I live is the hibiscus, and white hibiscus blossoms can be seen scattered throughout the city.
In this area, the “Tobiume”—a white plum blossom associated with Lord Sugawara no Michizane of Dazaifu Tenmangu Shrine—is famous.
So, if I were to give my hometown a nickname, wouldn’t “Blanche” or “Blan City Fuk” be fitting? 

 

In the context of street hip-hop culture, the name carries a double meaning, referencing the “white” of white plum blossoms and hibiscus flowers.
I’ve heard there are people who liken the town where I live to Paris.
It’s not nearly as beautiful or stylish as that, but the younger generation is learning to make organic wine from their fathers, and young people gather at small bars or supply that wine to the renowned restaurant Yorgos. 

 

The owner of that restaurant even sold boxed lunches on the street with other famous chefs during the COVID-19 pandemic. Following in the footsteps of Au Fil du Jour and Jacques, there’s a patisserie where you absolutely have to wait in line to buy anything—it quietly sells cakes you’ll never forget. The town is known for its fashion, and as a music hub, dancing is also very popular.

Due to airport regulations, tall buildings couldn’t be built until recently, but in fact, behind the airport, on Saturday and Sunday evenings, couples and young girls carried on their fathers’ shoulders would come to watch the planes land.
Even now, the airport has a spot set aside for people to spend Sunday evenings atop the spiral staircase.

As the sun eventually sets and the planes are transformed by beautiful lights, tiny blue lights bloom all around the airfield, making it look just like the “Polarno Square” from Kenji Miyazawa’s fairy tale.
The white aircraft arriving there must look like a white ribbon when viewed from above.
Looking down on the airport, you’ll see that, surrounded by tiny blue flowers, it looks as if a single white flower is blooming.

“Blanche City” reveals the reason for this only at night.

Are You Listening Yet?
That my town has been given a new name. 

 

20260906 22:09 Revised the text.

 

 

 

 

オートロックは開けない・本日の雑感（不定期） / I don't unlock the automatic lock. ・ Today's Random Thoughts (Irregular)

もう憶えて居ないような相手が突然訪ねて来たら、私は会いません。

今の連絡先を教えて居ないということは、アドレスが変わったタイミングで行き違いでない限り、もう付き合いが終わった相手だからです。

 

2000年代のインターネットで散見されていた話なのですが、小学校や中学、高校の同級生が急に訪ねて来て「あなたが自分の本当の友人だった」と言うんだそうです。

おそらく何か変なマルチかなんかなんだと思うんですが、その体験をした人達はそれ以上要件を聞かなかったようで、相手の目的は一体何だったのか分かりません。

 

例えば、思い出して凄く凄く仲が良かった相手、またはお互いが心に記憶しているような、あまり大っぴらに付き合いがあった相手では無いけれど、やはり「ああ！　元気だった？」と思わず駆け寄る相手。

それなら分かるんです。

未来の果てで訪ねて来るのは。

豊かな人生の再会ですよね。

 

けれど、言われても居たかな？　と言うような相手。

そんな人が急に訪ねて来るのは、何か相手だけに大きな問題が存在しているのでしょう。

 

私は人の縁が薄い人間なので、そもそもあの時期の私を誰か記憶していたとして、未来の果てだろうと災害が起こった後であろうと、誰も私に「元気だった？」と声を掛けないと思うんです。

ジロジロ無表情で見る私の目の中の凄まじい皮肉の色に気がつくから。

 

それでも暇に任せて、もしそんな人が訪ねて来たらどうするだろうか？

多くの私が理解している範囲で、大人はどうするのだろうか？

と考えたことがあります。

わりとあっさり回答が出たのですが。

 

大体オートロックに住んでいますので、呼び鈴が鳴ってインタフォンを見ると知らない人が立っている。

「どなたですか？」

「エナメル？　私！　憶えてる？　同じクラスの！」

「・・・・ご用件は？」

で普通立ち去ると思うんですが、そういう相手は何か別の用か、その人だけの過去をめぐるロマンティックな旅に出ているので、帰らないと思うんです。

 

私は、相手がコミュニケーションが正常に取れそうなら、オートロックは開けずに、少し待ってて、降りて行くから。とインターフォンを切り、一階のエントランスまで降りていきます。

そして相手が危ない状態で無いのなら、スマートフォンで会話をします。

自分の顔を見せて。

「どうしたの？　大丈夫？」

「何が？」

「何かあったの？　変なことしているよ、あなた」

そう伝えて、

「私が変わってるだけかもしれないけれど（私はいつでもどこでも外れている立ち位置）、普通、こんな忘れていて当然の相手を、はるばる訪ねて来たりしないよ。」

 

「何か騙されてるんだと思うよ。帰ってちゃんと食事して休みなよ、じゃあね」

とだけ言って部屋に戻ります。 

 

本当に知らない相手か、どうしても思い出せない相手なら、人違いです、と言ってインタフォンを切ります。

 

自分の人生だけでは自分は主人公ですが、他の人は自分の脇役では無いんです。

よく分からない「大切な何かを迎えに行く再生アトラクション」の登場人物に勝手にされるのは迷惑だし、気持ちが悪いばかりです。

 

これが何故か大人になって、社会に出て何年も経過しているのに分からない人がたまにいますよね。

 

この価値観の出所って何なんでしょうね。

心が弱って居たり、参って居たりする人に、妙なやり方を吹き込んで、金を使わせて他人の冷たさを味あわせる為に、良くこんなことを思い付きますよね。

 

凄まじいまでの人間への悪意を感じます。

その人へではなく、人間全体への憎悪を感じます。 

 

何か慣れて居ない言動をする時、相手がいる場合は、このケースでは明るい気持ちになれる人は何人いるか、とカウントした方が良いですよね。

 

これについては私は10年以上考え続けてきましたので、私の考えを伝え聞いた人達が良い風にゆっくり変わって行かれるのを、けっこう実直に願って居ます。 

 

食事を取り、ゆっくり眠り、少し元気が出て来たら部屋を掃除し、あなたがあなたご自身を幸せにしてあげて下さい。

エナメル

 

 

 

 

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If someone I don’t even remember anymore suddenly shows up at my door, I won’t see them.
The fact that I haven’t given them my current contact information means—unless there was a mix-up when my address changed—that our relationship has ended.

This is a story that used to pop up here and there on the internet in the 2000s: apparently, elementary, middle, or high school classmates would suddenly show up and say, “You were my true friend.”
I suspect it’s probably some kind of weird multi-level marketing scheme or something, but the people who experienced this apparently didn’t ask any further questions, so I have no idea what the other person’s actual purpose was.

For example, someone you remember being incredibly close to, or someone you both hold dear in your hearts—not someone you were openly close with, but someone you’d instinctively run up to and say, “Oh! How have you been?”
That I can understand.
Someone who comes to visit from the far reaches of the future.
That would be a reunion that enriches life, wouldn’t it?

But what about someone you’d look at and think, “Did I even know that person?”
If someone like that suddenly shows up, it probably means they’re facing a major problem of their own.

I’m not the type to form deep connections with people, so even if someone did remember me from back then—whether from the far reaches of the future or after a disaster—I don’t think anyone would ever say, “How have you been?” to me.
They’d notice the fierce sarcasm in my eyes as I stare back at them expressionlessly.

Still, just for the sake of curiosity, I’ve wondered: what would I do if someone like that actually came to visit?
To the best of my understanding, what would an adult do in that situation?
I’ve thought about it before.
The answer came to me pretty easily, though.

Since I live in a building with an automatic lock system, the doorbell rings, and when I look at the intercom, there’s a stranger standing there.
“Who is it?”
“Enamel? It’s me! Do you remember me? We were in the same class!”
“...What do you want?”
Normally, I think they’d just leave, but people like that are either there for some other reason or have embarked on a romantic journey down memory lane, so I don’t think they’d go away.

If it seems like we can communicate normally, I don’t open the automatic lock. Instead, I tell them to wait a moment while I go downstairs, hang up the intercom, and head down to the first-floor entrance.
Then, if they don’t seem to be in any danger, I talk to them on my smartphone.
“Show me your face.”
“What’s going on? Are you okay?”
“What do you mean?”
“Did something happen? You’re acting weird.”
After saying that,
“Maybe I’m just weird (I’m always on the outside, no matter where I am), but normally, you wouldn’t come all this way to visit someone you’d naturally have forgotten about.”

“I think you’re being tricked into something. Go home, eat a proper meal, and get some rest. Bye.”
I say just that and go back to my room.

If it’s truly someone I don’t know, or someone I just can’t remember, I’ll say, “You’ve got the wrong person,” and hang up the intercom.

In my own life, I may be the protagonist, but other people aren’t just supporting characters in my story.
It’s annoying and downright creepy to be arbitrarily cast as a character in some incomprehensible “reincarnation attraction where you go to welcome something important.”

For some reason, there are still people who don’t understand this, even though they’ve been adults and out in the working world for years.

I wonder where this mindset comes from.
People often come up with ideas like this to instill strange behaviors in those who are emotionally vulnerable or at their wits’ end—to make them spend money and experience the coldness of others.

I sense an almost terrifying level of malice toward humanity.
It’s not hatred toward that specific person, but hatred toward humanity as a whole. 

 

When you find yourself acting or speaking in a way that feels unnatural—especially when others are around—it’s a good idea to count how many people in that situation would actually feel uplifted by your behavior.

I’ve been thinking about this for over ten years now, so I sincerely hope that those who’ve heard my thoughts will gradually change for the better.

Eat a meal, get a good night’s sleep, and once you start feeling a little better, clean your room—please make yourself happy.
Enamel

  

 

 

 

 

 

 

Translated with DeepL.com (free version) 

 

 

 

Nothing to Lose 8 [Under 6] / Internet Media of 2026 Vol.12 / LIFE WORK / Sergeant Code Street

 1ヶ月経過するまでまだまだ時間がありますので、あまり気負わず過ごして下さい。

 

ところで、やがて相手が謝りに来ようとすると思います。

ただひろゆきさんもおっしゃられて居ますが、ごめんで済めば警察はいらない。んですよね。

勿論、常識を知っている大人の社会では、ごめんで済む場合が殆どです。

 

ですが、物事には限度というものがあります。子供だろうと何だろうとです。

しかも相手はちっとも何とも思って居ないのに、謝罪さえすればそいつの社会的にオッケーだと勘違いしているんです。

 

なので、謝罪をしたい、という申し出が往々にしてあると思います。

その場合、ご自身で話をしてはいけない。

これが応じないです。

誰か、法律関係の方か警察の方に代わりに話をして貰って下さい。

 

けれど世の中の都合の良い人達は、子供の時自分に憎悪を向けた相手が後に子供だから仲直りが出来る、と信じ込んでいるんです。

嘘です。

 

それで相手が断っているのに（応じないというのはそういうことなんです）、しつこく謝罪の申し出をして来たら、

「今は話せない。何を言っても嘘になってしまうから。だから大人になってまだあなたが憶えて居たなら、その時話そう」

というメッセージを伝えて下さい。

 

大人になって、が肝です。

まあ、大きくなったらまた来るでしょう。バカだから。

 

で、また繰り返すんです。

同じ事を、誰か代理に、居なければ淡々と同じ事を。

2回目には記録を取って、相手にメッセージを伝えた後、すぐ警察に連絡します。

 

次はありません。

謝罪を執拗に繰り返すのは、脅迫である。と判例が80年代後半には出ているんです。

 

で、向こうには警察から問い合わせが行きます。

「あなた、謝罪の受け入れの強要をしましたね？」

相手は寝耳に水です。

なんか1人だけの感動ストーリィの主人公になりきって、大人になったと言っても良い時まで何年も待ってまた言いに来てるんですから。

そこであなたが一体何を告げて居たか、やっと理解するんです。

 

私はさっさとあなたを置き去りにしますが、あなたは停まった時間の中で、ある筈も無い、美しい子供時代のバカ幻想の中でやくそくとか言うらしいのを待ってろよ。

 

です。 

 

それでも30歳頃にまた来たら、また同じ事を繰り返します。

「今は話せない。何を言っても嘘になってしまうから。だから大人になってまだあなたが憶えて居たなら、その時話そう」

 

恐らく相手の顔が蒼白になりますが、気にしなくて良いです。

此の場合、年齢と状況とそいつだけが記憶し続けて居なければならない何十年の時間が、一体何に変わって居たかをまた知るだけですから。

この状況の場合、「大人になってまだあなたが憶えて居たなら 」が要点に変わります。

 

お前がまだ謝罪したがっているのは、お前が子供の頃から30歳になるまで時間が止まっているせいだよ。

 

お前が大人になったら話してやっても良いよ。

だがお前がこの「約束に勝手にして酔いしれているもの」を、お前だけが記憶し続けている限り、お前は子供で居続けるしか無いんだ。

 

一度でも他人をしくじったら、仲直りなんて出来ないんだよ。

クラスメイトって（会社って）他人が偶然一緒になっただけだろ？  

 

大人はそんなつまらない幻想が現実には無いって知っているんだ。

早く大人になれよ。 

です。

 

相手はあなたに謝罪を乞い続ける限り、大人になれないんです。

ついでにまた警察に連絡して、本人に注意して貰いましょう。 

 

交渉の機会を与えると言うのは、互いが交渉し合える仲である。

または交渉すべき共通の問題を良い方向に解決を試みるんです。

 

それ、そいつにとってしか利益が無い、ただのバカが気が済むだけの謝罪ですよね？

なので、交渉の機会を与えてはいけません。

 

私達とあなただけが先に進みます。

 

 

2026/09/02　ROUTE 9  

 

 

  

 

 

 

 

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There’s still plenty of time before a month has passed, so please try not to stress too much.

By the way, I think the other person will eventually try to come apologize.
But as Hiroyuki-san also pointed out, if an apology were enough, we wouldn’t need the police. Right?
Of course, in a society of adults who understand common sense, an apology is usually enough.

However, there are limits to everything—whether it’s a child or anyone else.
What’s more, even though the other person doesn’t feel the slightest remorse, they’re under the mistaken impression that simply apologizing makes them socially acceptable.

So, I think you’ll likely receive offers to apologize.
In that case, you must not speak with them yourself.
Do not agree to this.
Have someone—a legal professional or a police officer—speak on your behalf.

But the self-serving people in this world are convinced that because the person who directed hatred toward them as a child is now a child themselves, they can make amends.
That’s a lie.

So, if they persistently offer to apologize even though the other party has refused (which is exactly what “not agreeing” means),
please convey this message:
“I can’t talk about it right now. Anything I say would just be a lie. So, if you still remember this when you’re an adult, let’s talk then.”
That’s the key.

“When you’re an adult” is the key part.
Well, they’ll probably come back when they’re older. Because they’re idiots.

And then they’ll do it all over again.
The same thing—through a proxy, or if there isn’t one, they’ll just say the same thing matter-of-factly.
The second time it happens, record the conversation, and after you’ve conveyed the message to them, contact the police immediately.

There won’t be a next time.
A court ruling from the late 1980s established that persistently repeating apologies constitutes harassment.

Then, the police will contact them.
“You forced someone to accept your apology, didn’t you?”
It’ll come as a complete surprise to them.
They’ve been playing the hero of some solo, heartwarming story, waiting years—until they were old enough to be considered an adult—just to come back and say it all over again.
That’s when they’ll finally understand what you were actually trying to tell them all along.

I’ll leave you behind in a heartbeat, but you—stuck in that frozen moment—go ahead and wait for whatever you call a “promise” in the midst of those foolish, beautiful childhood fantasies that could never have existed.

That’s it.

If they come back again around the age of 30, I’ll repeat the same thing.
“I can’t talk about it now. Anything I say would be a lie. So, if you’re still an adult and you still remember this, let’s talk then.”

The other person’s face will probably turn pale, but don’t worry about it.
In this case, they’ll just come to realize once again what exactly those decades—which only they have continued to remember, along with their age and circumstances—have turned into.
In this situation, “If you still remember me when you’re an adult” becomes the key point.

The reason you’re still so eager to apologize is because time has stood still for you, from your childhood until you turned 30.

I’ll be happy to talk to you about it once you’ve grown up.
But as long as you’re the only one who keeps remembering this “promise you’ve arbitrarily clung to,” you’ll have no choice but to remain a child.

Once you’ve messed up with someone else, even just once, there’s no making up.
Classmates (or coworkers) are just strangers who happened to end up together, right? 

 

Adults know that such silly fantasies don’t exist in reality.
Grow up already.

That’s it.

As long as the other person keeps begging you for an apology, they’ll never grow up.
While you’re at it, contact the police again and have them give that person a warning.

Giving someone a chance to negotiate means you’re on good enough terms to negotiate with each other.
Or it means trying to resolve a shared issue in a positive way through negotiation.

That’s just an apology that benefits only that person—it’s just a way for some idiot to satisfy their own ego, right?
So, you shouldn’t give them a chance to negotiate.

Only we and you will move forward.

September 2, 2026　ROUTE 9

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Translated with DeepL.com (free version)